Sick Boy ha ripertuto la magica esperienza dell’OKTOBERFEST anche quest’anno, ecco la valutazione sui suoi compagni di viaggio!

B.D. : 0 Votazione ampiamente giustificata dall’indisponenza del soggetto che prima garantisce la presenza con l’entusiasmo che di solito lo contraddistingue poi si macchia d’infamia bidonando clamorosamente a tre giorni dal via (senza versare la caparra…) adducendo fantomatiche motivazioni economiche, che suonano francamente ridicole se affiorano sulle labbra di uno dei rampolli della nobiltà menaggina. Accomuna il suo nome ai grandi assenti dell’ultimo minuto dell’anno 2007: c. g. e b., dubitiamo che ne vada fiero. Birrarepellente.

Autisti: 2 All’inizio promettono di essere decisamente meglio di quelli dell’anno scorso, quantomeno quando p. accende la sua solita siga in pullman non si incazzano ma gentilemente ci chiedono se vogliamo scendere a fumare. Danno però il peggio nel viaggio di ritorno: Monaco-Menaggio 9 ore e 45 minuti! Ci fanno venire la pecola e senza fermarsi a puttane! Sinceramente è umiliante farsi sorpassare dai caravan di crucchi che ti fanno il dito, cioè di solito è il contrario e che cacchio… Neopatentati.

C. : 8 Ha da lavare lo sgarro del bidone dello scorso anno e ne è ben conscio, comunque parte molto male cercando di propinarci una ramanzina sull’orario di rientro al pullman e beccandosi una bordata di fischi e una fila di insulti, poi migliora di pari passo con i liti tracannati, l’occhio gli si inietta di sangue e quando attacca coi cori sembra il l. dei bei tempi, in uno slancio di generosità prova addirittura a recuperare il disperso. Impossibile da biasimare quando scappa dalla camera che divide con c. e l., anche detti fogna e locomotiva. Attendiamo con ansia di sapere cosa volevano quelli dell’albergo che gli hanno telefonato a casa. Diesel.

C. : 7,5 Battesimo davvero niente male per questo piemontese dalle belle speranze che riesce nell’impresa di strappare un parere positivo a tutti i lagheè presenti, forse aiutato dal fatto che condividono le stesse malsane passioni di una volta: alcool, figa e svizzera verde. Uno di noi. A. : 6Il ragazzo si sente e si vede poco, talmente poco che qualcuno azzarda addirittura che sia un parto della mente malata di lanfra, all’unico scopo di tenersi libero il posto di fianco… svolge assai bene il suo ruolo. Ectoplasmatico.

D. : 6,5 Anche lui si vede pochino (o forse sono io che a un certo punto non vedo ne sento più una mazza), probabilmente paga il confronto con il suo socio che sfodera una prestazione di altissimo livello. Prova di sostanza ma senza picchi.

Z. : 6,5 Con un nome così ci si aspettava un utile ariete che potesse suggerirci come giustamente insultare i mangiapatate, invece viene ripreso da un a frau che gli corregge la grammatica imperfetta, ammette con umiltà di non aver studiato e si butta di gran carriera sulla birra! Errore nel finale: rivela a casa B. l’ubicazione del pullman mettendo a repentaglio la cioca domenicale del suocero al Paladar e si becca un insulto. Comunque lieto fine.

O. : 7,5 Il marchigiano d’Australia stupisce per versatilità: grande quando socializza con i tipi più strani dello stand (famiglia di bresciani obesi e completamente fottuti), semplicemente eccezionale quando insulta i maledetti zucchini perché non ce né uno che parla inglese. Apolide.

C. : 7 Lontano dai picchi di eccellenza dell’anno passato, forse anche perché gli è stato assolutamente proibito di bere sul pullman per evitare perdite fastidiose, non si scoraggia e si tira nero, cioè ai suoi livelli abituali per poi espellere sempre sul pullman ma stavolta dalla bocca. Si offende agli scherni dei l. e si chiude in un ostinato mutismo, e per questo non smettiamo di ringraziarli. Vomitino.

L. B. : 8,5 Ben più attivo di parecchi ventenni è il trascinatore designato del gruppo dei più devastati, ci fa scorazzare in giro per Monaco per ore ed è impossibile propinargli il bicchiere della staffa. Menzione d’onore per la moglie R. che impietosita o forse indispettita dalla notte in bianco dell’anno precedente regala a tutti bigliettini da visita con stampato nome e indirizzo dell’albergo, poi rivelatisi utilissimi. Previdenza sociale.

P. : 7 Come al solito parte con un solo obiettivo in testa (figa, figa, figa…), attacca forte subito un paio di americane che poi si lascia sfuggire nel marasma generale, forse paga alla distanza la mancanza di una spalla adeguata ritrovandosi a bocca asciutta, poi forse legge la maglietta di B. (i dieci motivi per cui una birrabionda è meglio di una bionda) e riceve l’illuminazione sulla via di Damasco. S. Paolo.

G. : 7 Il ragazzo non si fa intimorire dai santi bevitori menaggini e macina boccali con costanza da passista sorretto da un ottimo rapporto peso corporeo/velocità di tracannamento. Un panda da preservare.

Z. : 7 Un altro comasco doc lagheè d’adozione, ancora un po’ e penseremo che noi “montanari” siamo più simpatici dei sciuscianebia! Anche lui però è un grande e lon dimostra tenendo ritmi altissimi senza apparente difficoltà. Speriamo di rivederlo.

F. : 7 Si sospetta meriti un voto migliore ma conserva la consueta riservatezza, di sicuro lo sorregge una condizione fisica eccezionale e il giorno dopo più che all’oktoberfest sembra uscito dritto dritto dalle terme. Atleta campione.

P. : 7,5 Ci mette davvero poco il piccoletto di pura razza plesiana ad ambientarsi in mezzo alle pettorute bellezze teutoniche, in realtà me lo perdo presto ma vengo rassicurato da questo sms: “non so dove siete. Non me ne frega.” Autosufficiente.

Z. : 8 Che dire? Sempre uno dei migliori, strepitoso nella costanza di costruzione, insaziabile nel cercare di placare la sua sete, generosissimo nell’informarci dell’imponderabile, scatenando la nostra immaginazione con il seguente messaggio: “hanno arrestato p. e il klasa, nde sii?”. Samaritano.

B. : 7,5 Sempre altissima la valutazione di questo veterano che regala sicurezza quando sta in difesa e si trasforma in autentico chiavistello quando si spinge in avanti, per quel che mi riguarda mi aiuta a fottere un paio di boccali. Grazie mille.

V.:8 Come al solito parte nascondendosi nella pancia del gruppo per poi sorprendere tutti alla distanza. Delizia il pubblico con una serie di “Paso Doble” d’antologia (da ricordare quello all’uscita dal burger king in centro Monaco e quello sul viscido parquet dello stand HB). Termina la giornata di sabato con un giro sulle giostre. La Domenica, delibitato da un fastidioso mal di testa, trangugia una quantità industriale di farmaci scaduti raccattati chissà dove. Eclettico.

C. : 7 Ingaggia una lotta di sfottò senza quartiere con i fratelli L., fa fatica perché è l’unico bianconero ma alla lunga non sfigura, gobbissimo.     P. F. : 8 Che cosa vuol dire l’esperienza, ormai non si contano più le oktoberfest a cui ha presenziato, si pensava di erigere una statua a sua imperitura memoria davanti allo stand HB, poi qualcuno ha protestato che occupava già abbastanza spazio quello vero… beve indefessamente tutto il tempo e poi vuole anche andare a puttane ma non trova discepoli, si rifà con un vassoio da quattro portate all’autogrill. Pantagruelico.L. : 8 Sempre la solita vecchia mazza, ne ha per tutti e fa ghignare tutti, quest’anno poi non si fidanza nemmeno e il suo gioco ne risente in positivo, eccezionale in autogrill dove mette in crisi il bilancio della catena fottendo una decina di litri di birra. Sui suoi livelli.P. : 7,5 Purtroppo lontano dalle vette dell’anno passato regala comunque sensazioni forti e qualche perla di pura cattiveria in pieno stile “Dottor Male”, soprattutto quando è protagonista con P. dell’episodio dell’arresto, ne esce cmq indenne in virtù di chissà quale patto col diavolo. Mefistofelico.

M. : 9 Un manifesto sull’importanza di coltivare le proprie passioni dalla mania di pisciare in pubblico fino alla cleptomania che ha ormai raggiunto uno stadio avanzatissimo e forse patologico, fotte di tutto, ma solo per nutrirsi, dal bere (the, acqua e almeno una dozzina di birre) al mangiare (le solite merendine e udite udite un pollo intero direttamente dal vassoio di una frau  che nn si è accorta di nulla!), per terminare con l’ultima e più pericolosa delle sue passioni, l’aerofagia. Nocivo per i crucchi ma anche per noi.

M. F. : 9,5 Signori che sorpresa questo ragazzo che già merita a mio parere palcoscenici importanti almeno per quanto riesce a combinare in pochissimo tempo: beve poco e questo demerito gli porta quantomeno in dote una figa romana (è l’unico a beccare e questo alza di molto il voto), la quale però lo allontana da noi e dal pullman, per tornare in taxy gli sparano 150 bombe lui dice “120, ho solo questi”, probabilmente con 50 lo avrebbero portato ugualmente… cmq a sorpresa arriva solo alle 3.30 in albergo un tempo ben migliore di quello del L. l’anno passato. Discepolo di B.

P. : 10 (il migliore) Faremmo decisamente prima a descrivere quello che non ha fatto… che dire di un uomo talmente istrionico che parte già sbronzo, accende una siza in pullman, insulta gli autisti per l’aria condizionata prima di arrivare in Svizzera, fuma una sigaretta accanto a un distributore di benzina, si rotola lungamente (con me) nel fango, finisce addosso a uno che lo vuole menare, cerca di saltare la fila nella birreria più grande del mondo e per questo non lo fanno entrare, si fa sgamare da due borghesi mentre rolla, dichiara: “cazzo nn l’avevo neanche accesa”, viene fatto inginocchiare e ammanettato, paga cento euro agli sbirri, si becca un paio d’ore di gabbio e non gli ridanno nemmeno lo zaino? Scusate se ho dimenticato qualcosa.Protagonista assoluto.